Блог Антона Бородачёва

Сайт о бюджетных путешествиях. Интересные рассказы о поездках, фотоотчеты, статьи и советы, которые помогут вам отказаться от услуг турагентств и путешествовать самостоятельно

Пинхед и дело о мертвой курице. История о том, как мы возвращались домой из Львова

Итак… Как и обещал рассказываю вам грустную историю про нашу обратную дорогу из Львова. Я знал, что автобус, на котором мы будем ехать назад окажется допотопным (там в принципе других нет). Но тарахтящее нечто, которое нам досталось в итоге, все равно оказалось хуже всех моих ожиданий. Автобусный перевозчик «Pain and Suffering Travel» (сокращенно – PST). У них на логотипе можно было бы Пинхеда рисовать (ну это тот, что кричал «Что вы знаете о боли»? и наводил на всех ужас в фильмах франшизы «Восставший из Ада»).

Пинхед и дело о мертвой курице. История о том, как мы возвращались домой из Львова.

Фото с сайта kinopoisk.ru. Кадр из фильма.

Помните его? Я вот помню. Я когда из этого автобуса вышел, тоже, как будто из ада восстал. По крайней мере, жарко там было, как в преисподней. Добавьте к этому постоянно подскакивание на кочках и мужика, который всю дорогу, откинув кресло, у меня на коленях лежал… И вы поймете, что это была та еще поездочка.

Чтобы погасить зарождавшийся бунт, водитель пообещал, что в Ковель-city нас пересадят на другой автобус. Получше первого. Не обманул. Второй автобус, действительно, был получше, по крайней мере, система кондиционирования там была. Ее роль выполняла… торчащая из потолка бутылка.

На полках лежали обрезки каких-то велосипедных шин, а чтобы было совсем хорошо водитель периодически забывал закрыть дверь во время поездки.

butylkaПинхед и дело о мертвой курице. История о том, как мы возвращались домой из Львова. Пинхед и дело о мертвой курице. История о том, как мы возвращались домой из Львова.

Хотя локальные конфликты в салоне все равно случались. Первый раз, когда выяснилось, что два разных автовокзала продали разным пассажирам билеты на одни и те же места. А потом – когда случилась историческая «Битва при Duty Free» между теми, кто хотел набрать дешевой водки, и теми, кто хотел приехать в Брест во время, чтобы потом сделать пересадку и дальше ехать в Минск/Гродно или еще куда-то. Примерно 2/3 пассажиров автобуса перманентно орали на водителя, а он безразлично разводил руки в стороны и говорил: «Ну что я виноват, что тут водка дешевле стоит? Это вы у своих властей спрашивайте, почему к вам можно 3 литра водки везти (это же обстоятельство непреодолимой силы)!!! Время в билетах?.. Да их продают всякие бандиты! А я за людей… А люди хотят в Duty Free».

Теми самыми «людьми, которые хотят в Duty Free» оказалась древняя бабка, которая (как выяснилось на белорусской таможне) везла к родственникам в Беларусь аж 5 литров водки! При этом она даже не думала ее прятать или как-то скрывать данный факт. Просто положила в сумку и пошла. Таможенник там аж офигел от такой наглости.

— Бабка, ты знаешь нормы провоза?

— Знаю.

— А почему у тебя почти в два раза больше.

— Так получилось, сынок.

— Что значит, «получилось»? Ты эту водку случайно купила?

— Я на новоселье еду. Ну пропусти…

Я стоял за ней следом и думал, «Peace Da» — сейчас эту бабку на пять лет закроют. Ну или по крайней мере, заставят водку декларировать (а это значит, что она пойдет платить пошлину, а мы будем стоять полтора часа, пока они там будут оформлять документы). Я уже видел один раз такое. И при этом таможенники будут абсолютно правы! Хотя с алко-бабкой и ее новосельем в итоге все закончилось благополучно. Таможенник поругался, но бабку пропустил. И она, звеня бутылками, счастливая убежала в автобус.

Но тут случился другой косяк. Назовем эту главу «Дело о мертвой курице».

Пинхед и дело о мертвой курице. История о том, как мы возвращались домой из Львова.

Итак… с чего все началось. Ехало с нами три россиянки (которые ездили к родственникам в какую-то деревню на Волыни) – мама, дочка и бабка – три поколения женщин одной семьи. Весь автобус досмотр прошел, сидим по местам, ждем. Только их не хватает. И тут девочка в слезах выбегает. Мама заметно волнуется и кому-то по телефону звонит. Бабка вообще куда-то исчезла.

Я к ним: «Что случилось»?

Она: «Ваши-нелюди погранцы маму мою (т.е. бабушку) забрали и не отпускают».

Я: «А почему? На каком основании»?

Цитата: «Из-за какой-то sranoj курицы»! А я, мол, с ребенком и старой бабушкой еду!

Я уверен, когда эта женщина впоследствии будет рассказывать эту историю за столом своим родственникам, белорусские пограничники будут выглядеть в ней, как отряд кровожадных гестаповцев. Они вообще часто перегибают (я не спорю). Но в этой конкретной ситуации я был полностью на их стороне. Вот представьте: три женщины везут из Украины в Беларусь мертвую деревенскую курицу, а пограничники останавливают их и отправляют на санитарный контроль. Вот это нелюди! Да в этой курице может быть все, что угодно — от сибирской язвы до таежного гриппа!

Водитель говорит: «Так выбросьте эту курицу и поехали».

Ответ: «Простите меня все… Но Мама не может этого сделать, она ее сама своими руками растила».

В этот момент у меня в душе кричал мой внутренний Задорнов.

Пинхед и дело о мертвой курице. История о том, как мы возвращались домой из Львова.

То есть она не может выбросить курицу, потому что знала ее еще цыпленком? Они ее что там хоронить везут? Гнать машину из Бреста в Мокраны (на 100 км) будет дешевле, чем купить килограмм крылышек в ближайшем Евроопте? ВЫ ВООБЩЕ ТАМ В СВОЕМ УМЕ?

В итоге эта дама с собачкой... точнее... эммм... эти дамы с курицей так с нами и не уехали. Их сняли с автобуса, а мы все дружно поехали в Брест, понимая, что на свои автобусы, маршрутки и поезда, которые должны были везти нас дальше, мы уже опоздали. Одна молодая девушка даже расплакалась, всхлипывая: «Мне в 11 в Минск на работу... Я не знаю, как я поеду».

Какая мораль у этой истории? На самом деле их тут сразу несколько. Во-первых, ездить во Львов лучше на поездах. Вторая – отправляясь за границу, разберитесь с правилами пересечения границы чужого государства. Почитайте, сколько алкоголя можно везти? Каких мертвых животных нельзя тянуть в дамской сумочке? И третья – уважайте людей, которые едут в автобусе вместе с вами. Помните о них, когда будете откидывать спинку кресла или тащить с собой мертвую курицу Машу. Может при жизни она, конечно, была хорошим человеком. Но мы-то ее не знали. Хоть бы фотографию ее нам показали… А то не кошерно, как-то.

Пинхед и дело о мертвой курице. История о том, как мы возвращались домой из Львова.

« »

© 2018 Блог Антона Бородачёва. Theme by Anders Norén.