;

Блог Антона Бородачёва

Сайт о бюджетных путешествиях. Интересные рассказы о поездках, фотоотчеты, статьи и советы, которые помогут вам отказаться от услуг турагентств и путешествовать самостоятельно

История про арбуз (или коротко о том, почему я не люблю жить в отелях)

Вильнюс. 2014 год. Закат над Вильняле. Один молодой, талантливый и милый (как Пикачу) тревел-блогер идет со своей будущей женой в отель с прогулки и вдруг натыкается взглядом на близлежащий магазин «Maxima». Литва еще не перешла на евро. Вездесущие вильнюсские бомжи еще просят лит, а не «еврик». А цены в местных супермаркетах еще не заставляют туристов бомжевать возле трасс и чувствовать себя самыми бедными из людей.

Будущая жена тревел-блогера говорит: «А давай купим арбуз».

Будущий лучший муж в мире отвечает: «А давай».

Они покупают арбуз и идут обратно к себе в отель (не будем говорить, что это была за гостиница, просто намекнем, что в ее названии было слово Ecotel, и находилась она по адресу Slucko gatve 8).

Войдя в номер, он ставит арбуз на письменный стол, над которым низко нависает телевизор и обводит комнату глазами. В его голове звучат слова: «Вот бы у меня были когти, как у Россомахи, ну или хотя бы кухонный нож, чтобы я мог этот арбуз на куски порезать».

«Иди на ресепшен» — говорит будущая сотрудница службы технической поддержки компании Островок.

«Ладно» — отвечает белорусский тревел-блогер со внешностью юного Ален Делона.

И он идет. Но судьба-злодейка в этот самый момент лелеет надежды стать резидентом Камеди Клаба, поэтому шутит шутки, оттачивая свой юмор, как самурайский меч.

«Самурайский меч» — думает молодой тревел-блогер из страны великого Лу. – «Интересно, каково им резать арбузы (под сенью цветущей сакуры)»?

Но узнать это ему так и не удастся. Так как та самая злодейка-судьба приготовила для него на ресепшене крошечный нож и огромное испытание. «Даже у Чаки был нож побольше», — думает наш герой, возвращаясь в номер. – «А ведь Чаки был маленькой куклой, а не высоким и статным белорусским мужчиной».

Но делать нечего. Нужно резать. И он режет, глядя, как из арбуза течет сок, а из глаз все льются и льются слезы.

«Парни не плачут» — поет в голове Ева Польна. — «Поставь этот арбуз на табуретку, а то сок по столу, как кровь в фильмах ужасов».

«Не!» — вторит ей Сатана, который всегда добр к людям. – «Ты этот арбуз лучше в ванную неси. Не разводи тут в комнате эти багровые реки».

«Багровые реки» — думает наш герой. – «Хороший детектив. И ножи у них в фильме были покруче. Или они там больше пистолетами апеллировали? Не помню. Хотя, наверное, я бы даже с пистолетом этот арбуз бы быстрее оприходовал. Тыкай в него дулом, ори, что убьешь всю его семью – и арбуз сразу расколется. Он ведь всего лишь жалкая ягода, а не какой-нибудь крепкий орешек».

Ну да ладно… Как гласит французская мудрость: «Не знаешь, как поступить – спроси себя, что бы на твоем месте сделал Венсан Кассель»?

«Послушал бы Сатану и унес этот йо-баный арбуз в ванную», — отвечает бывший муж Моники Белуччи.

Ну ОК. И вот наш герой с забрызганным соком лицом Декстера Моргана шагает в ванную, неся на руках истекающий соком арбуз, чувствуя себя гамадрилом Рафики, что нес на руках маленького Пумбу.

История про арбуз (или коротко о том, почему я не люблю жить в отелях).

ОК. Мы в ванной. Ну как в ванной? За шторкой душа у дырки в полу, что выполняет функции слива. Крошечный нож, как безумный питбуль, рвет истекающий арбуз на мелкие корявые кусочки. Тарелка одна на двоих. Сок течет по подбородку, поэтому есть арбуз приходится поочередно.

«Эх шмотки жалко» — говорит невидимая Тайра Бэнкс, глядя на арбузную кровь, льющуюся по шее и подбирающуюся к воротнику беленькой майки класса «На выход». И понимая, что она права, наш главный герой снимает майку и, как Ченинг Татум, остается топлесс. Арбузная кровь теперь свободно течет по животу. Хорошо… Мы в ванной. Еще чуть-чуть и вода омоет раны.

И лишь только назойливые капли воды, одна за другой капая на лоб из лейки душа, все так же тихонько твердят: «Кап?.. Кап мы пришли ко всему этому»? Во флешбеках проносятся виды вильнюсской квартиры, которую наши герои снимали в литовской столице всего день назад. Надо было остаться! Жаль, что AIRBNB-шных бонусов хватало всего на одну ночь!

«Там, кажется, была кухня», — говорит девушка, что скоро станет Бородачевой.

«Да» — мечтательно отвечает тревел-блогер, глядя как арбузный сок катится вниз, чтобы секунду спустя потеряться в складках у него на животе. – «А еще нормальные ножи».

«А еще тарелки»!

«И огромная лоджия, где мы по утрам завтракали»!

«И нормальная ванная вместо душа со шторкой и дыркой в полу».

«You will never walk alone» — где-то очень далеко на другом конце Европы поют фанаты английского «Ливерпуля».

«I will never eat arbuz» — врет сам себе наш талантливый тревел блогер.

История про арбуз (или коротко о том, почему я не люблю жить в отелях).

Грустно. Над Вильняле догорает закат. По полу в душевой разбросаны арбузные корки.

«Их же еще надо как-то собрать».

«Просто выбросить нельзя – потекут ведь, как весенние ручьи в вильнюсские реки».

«Надо опять идти на ресепшен».

«Не сейчас… Давай пока так посидим».

Ну ОК. Хорошо. Где-то в Японии падают вниз листья сакуры. Где-то в Америке в городке Уайт-Пайн Бэй в «Мотеле Бейтса» молодой парень по имени Норман идет в душ, держа в руках огромный ножик. Чтобы резать… резать… резать… Вот уж где с ножами нет проблем. Да и со стороны прежних гостей жалоб не поступало. Вот это я понимаю... Сервис!

История про арбуз (или коротко о том, почему я не люблю жить в отелях).

« »

© 2018 Блог Антона Бородачёва. Theme by Anders Norén.